Allt oviktigt och viktigt

 Jag firade nyårsafton med att umgås med en vän,snacka skit och dricka lite sprit. Lite sliten idag mest för att jag inte är van att vara uppe så länge längre. Föredrar nog i ärlighetens namn att sova innan 23. Det enda jag hoppas på det här året är mindre stress men det tror jag inte ens på själv. Misstänker att det här året kommer bli minst lika kaotiskt som 2025 var. Gott nytt år!

 För första gången i mitt liv så sitter jag ensam på julafton. Vetskapen att jag skulle vara ensam var värre än det faktiskt är att vara ensam. Min sambo har inte varit hemma sedan i augusti och hade jag kunnat ta hem honom en stund idag så hade jag gjort det. Verkligheten är att jag inte klarar av att ta hand om honom själv så det var inget alternativ. Jag hälsade på honom på fm och det är vad jag kan göra. Nu sitter jag i soffan med en hund som har sitt huvud i mitt knä. Om jag bryr mig om att fixa lite julmat eller inte återstår att se. God jul!

 Givetvis inte som standard person utan mer normal för att vara jag. Jag har haft riktiga skitdagar, gråtit i stort sett dygnet runt och mått psykiskt extremt dåligt. Så dåligt att jag var rädd att hamna på Säter igen. Anledningen till det var en medicin jag behövde ta. Det stod att det var en medicin man skulle vara försiktig med att ge personer som tidigare haft depressioner och det var en korrekt varning. Jag borde aldrig ha fått den medicinen. Enda anledningen till att jag inte tog livet av mig var för att jag ändå hade i bakhuvudet att det var medicinen som fuckade upp mitt huvud helt. Om/när jag tar livet av mig så ska det ske med ett klart huvud och inte på grund av en medicin som gör att jag mår skit

 Jag känner mer och mer att jag vill flytta härifrån. Hade jag haft god ekonomi hade jag kunnat fundera på var jag skulle vilja bo men så bra är det inte. Som det är nu har jag inte alternativet heller att flytta utan jag måste stanna. Jag bävar redan för allt jobb det blir när snön kommer. Dubbdäck har jag inte fått på bilen än heller. Rent krasst är det inte någon katastrof för det är många månader sedan nu som jag körde på riktigt. Istället har det blivit så att jag får skjuts vilket jag i grunden inte gillar för jag vill inte vara beroende av någon annan. Nästa vecka ska jag ta itu med att köra själv igen så jag kan få tillbaka lite av min självständighet. Det är bara svårt att orka ta itu med allt och att köra när jag är sönderstressad brukar inte bli bra. Om jag kunde få en vecka utan någon katastrof skulle mitt liv bli enklare

 Så vitt jag vet men det pratas säkert. Det enda som är lite lustigt är att jag tydligen blivit hjälplös. För någon dag sedan var det en som frågade om jag ville ha hjälp med att bära in ved. Det är en syssla jag gjort i många år och är fullt kapabel att sköta själv. Det är snällt att folk vill hjälpa mig men det kan gå lite till överdrift. Gillar inte riktigt om jag plötsligt ska bli betraktad som hjälplös.  Lite känner jag att min tid här börjar gå mot sitt slut. Hur länge jag kan bo kvar vet jag inte riktigt eftersom det inte är mitt hus. Hur länge jag vill bo kvar vet jag inte heller riktigt. Jag har börjat ledsna på att vara och bo här. 19 år i en liten by är kanske vad jag klarar. Nu kan jag inte direkt bara dra härifrån eftersom jag sköter min sambos ekonomi, hans tvätt och hälsar på honom. Bor inte jag här får han inga besök alls och det skulle jag må dåligt av. Jag hade önskat att hans söner skulle anstränga sig men det kan jag inte göra något åt

 Jag visste att det inte skulle dröja länge innan det skulle gå något rykte om mig i byn för så är det om man bor själv. Nu hade jag räknat med ett vettigt rykte men så blev det inte. En i byn såg nämligen en bil som var parkerad hos min närmaste granne och en man stod utanför bilen och rökte. Av det drog en person slutsatsen att den personen skulle hälsa på mig men den ansåg att det var okej. Den personen har nu berättat för andra i byn att jag har haft besök av en okänd man. Om någon skulle besöka mig så skulle de givetvis köra in här inte parkera hos grannen. Ibland förstår jag inte hur andras logik fungerar.