Allt oviktigt och viktigt

 För någon vecka sedan hittade jag en död mus i källaren. Jag tycker att det är vidrigt med möss och det känns väldigt typiskt att möss plötsligt ska ta sig in.  Det har aldrig varit möss inne under de 19 åren jag bott här så lagom kul att behöva ta hand om ytterligare en tröttsamt sak när jag är själv. Att besöka min sambo hamnar inte i kategorin roliga saker. Det går inte att föra vettiga samtal med honom längre och om jag ska vara ärlig så är det nog runt ett år sedan som det gick att ha hyfsat vettiga samtal. Han lever i en lite annan värld som inte är helt logiskt för mig. Jag försöker förstå vad han vill förmedla men det är inte lätt när mycket är fullständigt ologiskt. Jag hade behövt prata med honom om att huset på sikt måste säljas men jag vet att det inte är någon mening med att försöka föra det samtalet. Det blir nog så att det blir ett projekt för hans anhöriga. Om det handlar om pengar så skulle jag tro att de bryr sig, något annat verkar de iallafall inte bry sig...

 När människor man trodde skulle ha ens rygg försvinner men så är det.  Antingen står man kvar eller så faller man. Hur det blir återstår att se. Jäkligt less på människor som säger sig finnas där men plötsligt nja. Antar att det är smartare att vara så än vara som jag är som står vid någon sida om jag lovat det oavsett vad som sker. 

 Jag firade nyårsafton med att umgås med en vän,snacka skit och dricka lite sprit. Lite sliten idag mest för att jag inte är van att vara uppe så länge längre. Föredrar nog i ärlighetens namn att sova innan 23. Det enda jag hoppas på det här året är mindre stress men det tror jag inte ens på själv. Misstänker att det här året kommer bli minst lika kaotiskt som 2025 var. Gott nytt år!

 För första gången i mitt liv så sitter jag ensam på julafton. Vetskapen att jag skulle vara ensam var värre än det faktiskt är att vara ensam. Min sambo har inte varit hemma sedan i augusti och hade jag kunnat ta hem honom en stund idag så hade jag gjort det. Verkligheten är att jag inte klarar av att ta hand om honom själv så det var inget alternativ. Jag hälsade på honom på fm och det är vad jag kan göra. Nu sitter jag i soffan med en hund som har sitt huvud i mitt knä. Om jag bryr mig om att fixa lite julmat eller inte återstår att se. God jul!

 Jag känner mer och mer att jag vill flytta härifrån. Hade jag haft god ekonomi hade jag kunnat fundera på var jag skulle vilja bo men så bra är det inte. Som det är nu har jag inte alternativet heller att flytta utan jag måste stanna. Jag bävar redan för allt jobb det blir när snön kommer. Dubbdäck har jag inte fått på bilen än heller. Rent krasst är det inte någon katastrof för det är många månader sedan nu som jag körde på riktigt. Istället har det blivit så att jag får skjuts vilket jag i grunden inte gillar för jag vill inte vara beroende av någon annan. Nästa vecka ska jag ta itu med att köra själv igen så jag kan få tillbaka lite av min självständighet. Det är bara svårt att orka ta itu med allt och att köra när jag är sönderstressad brukar inte bli bra. Om jag kunde få en vecka utan någon katastrof skulle mitt liv bli enklare

 Så vitt jag vet men det pratas säkert. Det enda som är lite lustigt är att jag tydligen blivit hjälplös. För någon dag sedan var det en som frågade om jag ville ha hjälp med att bära in ved. Det är en syssla jag gjort i många år och är fullt kapabel att sköta själv. Det är snällt att folk vill hjälpa mig men det kan gå lite till överdrift. Gillar inte riktigt om jag plötsligt ska bli betraktad som hjälplös.  Lite känner jag att min tid här börjar gå mot sitt slut. Hur länge jag kan bo kvar vet jag inte riktigt eftersom det inte är mitt hus. Hur länge jag vill bo kvar vet jag inte heller riktigt. Jag har börjat ledsna på att vara och bo här. 19 år i en liten by är kanske vad jag klarar. Nu kan jag inte direkt bara dra härifrån eftersom jag sköter min sambos ekonomi, hans tvätt och hälsar på honom. Bor inte jag här får han inga besök alls och det skulle jag må dåligt av. Jag hade önskat att hans söner skulle anstränga sig men det kan jag inte göra något åt

 Mängden sprit jag druckit de senaste veckorna är nog mer än jag druckit under många år. Jag har fått supar kompisar och jag hinkar på samma sätt som jag gjorde i min ungdom. Jag vet att det inte är hållbart i längden men trevligt när det varar. Spriten är gratis och inga motkrav på mig. Lite av fördelen med att bo i en liten by. Alla vet allt men inte många vågar fråga. Nu är jag ensam och kvarlämnat finns runt 6 dl sprit som jag får göra vad jag vill med. Snälla människor som bara ger mig sprit. Borde inte klaga för gratis är alltid gott. Men kanske utnyttjar jag situationen. Lite roligt ändå att jag fortfarande har kvar min förmåga att få män att göra vad jag vill utan att de inser det. Svårt att veta om jag är smidig eller män är korkade

 Kaos varje vaken minut som jag måste försöka styra upp. Sova två timmar i stöten och inget jävla slut på skiten. Jag har inte ens alternativet att ta livet av mig för jag har ingen backup plan för hunden. Skit skit skit

 Inget har ändrat sig i sak utan jag räknar än med att bli tvingad att flytta inom någon månad. Jag känner inte något positivt inför det men det finns saker det inte går att styra över och det här är en sådan sak. Skulle jag vinna mycket pengar så skulle mina förutsättningar ändras men sannolikheten att det sker är inte stor. 

  Det är ofta jag tänker att jag ska logga in här och så faller det bort ur huvudet och blir aldrig av. Jag sitter ytterst sällan vid datorn numer och jag tycker det är tråkigt med inlägg utan bilder och mobilen fotar jag inte så mycket med. De senaste veckorna har det även varit ett evigt grått väder och det har sugit energi från mig. Jag behöver lite dagsljus och något att se fram emot men det är dåligt med det. Dagarna går och mitt liv ändras aldrig till något som jag egentligen vill uppleva utan jag skulle hellre sova bort allt. Hade jag inte haft hund är jag inte säker på att jag hade tagit mig upp varje dag. Men med hund är det bara att kravla sig upp för han ska ha det bra för det är jag skyldig honom. Väljer man att skaffa djur måste man tänka på vad de behöver och ge det i möjligaste mån.

 När jag och sambon dök upp i vallokalen så var det bara en person som var där för att rösta. Väldigt skönt att slippa köa både för oss och alla som hade hand om vallokalen. Jag tycker synd om alla som måste stå i långa köer och om jag ska vara ärlig så hade jag nog åkt hem om köerna var på någon timme. Lite synd om köer gör att folk avstår från att rösta men nu har de fyra år på sig att fixa ett bättre system.

 Jag återvände till obygden i vanlig ordning och har varit hemma en tid igen. Glor på blommor som blommar och gör inte något vettigt.

 Det känns som om det blir fler och fler mörka moln på min himmel. Jag hoppas att åskan kommer och slår ner i mig. Allt och alla som jag plötsligt måste ta ansvar för och styra upp allt för får mig bara att vilja skrika. Jag vill inte det här och har aldrig bett om det. När fan ska jag få tillbaka mitt liv och äntligen få göra slut på det?

 Jag kom hem för några dagar sedan men det kommer att dröja ytterligare några dagar innan jag känner mig som en människa igen. Finns en hel del att ta itu med hemma men jag har varken ork eller lust så det får vara. Mina odlingar i år verkar gå åt helvete och varför vet jag inte. Mina tomatplantor är extremt ynkliga och det är ett nytt problem. Jag har sått tomater i en massa år och plantorna har alltid växt fort och sett friska ut. I år däremot så är de bara några cm höga och verkar inte ha några planer på att växa mer, de har bara varit inne så de har inte blivit utsatta för kallt väder. Sätter de inte fart snart så ger jag upp hoppet om tomater i sommar. Det är tur att vårlökarna ute lydigt kommer upp. 

  Det skulle vara så skönt att flaxa iväg från allt men jag har inga vingar

 Så saknar jag lugnet hemma i vanlig ordning. I dag bokade jag biljetterna hem så det känns bra. Det roligaste jag vet är inte att åka tåg och buss men det går. Jag hade lite otur när jag åkte hit för personen bredvid mig på tåget var lite rund.

 Jag sitter i soffan med hund bredvid mig och dator i knät. Att reservera lite böcker på biblioteket får nog kvala in som det vettigaste jag gjort i dag. I vanlig ordning finns det saker som jag borde göra istället för att sitta här men det verkar som om jag har fastnat.

  En del saker är för privata och jag tror aldrig att jag kommer att skriva något om det. I slutet av förra året blev det ett par tråkiga/tragiska händelser i mitt liv. En av dem var att jag blev tvingad att avliva min hund.

  Jag känner för att gömma mig så pass bra att ingen kan hitta mig. Ingen kan ringa mig och jag behöver inte ordna med något alls. Det känns som något underbart just nu. Men det kan jag inte göra utan jag får fortsätta fixa med allt och ha koll på allt fast orken tryter ordentligt.

  Borta en vecka, hemma en vecka med gäst, en vecka utan gäster och sedan kommer det folk igen. Det är en bra beskrivning av veckor som varit och veckor som kommer. Nu låter jag nog som en extremt osocial människa, så osocial är jag inte men jag tycker alltid det är lite jobbigt att ha gäster dygnet runt i flera dagar.