söndag 31 juli 2016

Irriterad

Jag är inte irriterad över att en vallmo snart ska slå ut utan den har inget med mina känslor att göra.

Jag funderade ett tag över vad jag känner nu och det är ren irritation. Lite känns det som om det jag borde känna är lättnad för att slumpen griper in och förstör mina planer. Men nej så känner jag inte alls utan det är bara irritation jag upplever över att det inte blev som jag tänkt. Nu borde jag även ta ställning till vad jag behöver köpa med tanke på att jag lär få hålla mig vid liv ytterligare en tid. Kan ju kanske vara bra att ha linsvätska och några par hela strumpor, jävla skit

lördag 30 juli 2016

Enligt min plan

skulle jag vara död nu men som alla kan gissa är det inte så bra. Inte har jag ens gjort något för att lyckas med det heller. Jag erbjuder ett par anledningar till att det ej är så:
  • Jag har insett att livet är en gåva som man inte får slänga bort.
  • Jag har beslutat mig för att försöka bli jordens äldsta människa.
  • Sambon har skadat sig vilket gör att han som mest kan gå ett varv runt huset. Vilket innebär att jag inte har någon möjlighet att smita ut i skogen och om jag dör finns det ingen som kan promenera/aktivera hundarna.

Ibland får jag en känsla av att det är någon däruppe eller därnere som lägger sig i min plan

fredag 29 juli 2016

The garden of love

I brist på ord får det bli min favorit dikt av min favorit poet, enda dikten jag kan utantill. Jag har garanterat publicerat den här tidigare men det skiter jag i. Poetens namn är William Blake och dikten heter

The garden of love

I went to the garden of love
And saw what I never had seen
A Chapel was built in the midst
Where I used to play on the green

And the gates of this Chapel were shut
And Thou shalt not writ over the door
So I turn´d to the Garden of Love
That so many sweet flowers bore

And I saw it was filled with graves
And tombstones were flowers should be
And priest in black gowns were walking there rounds,
And binding with briars my joys and desires

torsdag 28 juli 2016

Samvetskval och yrsel

Att jag är yr beror med största sannolikhet på att min medicin borde ökas. Nu är det inget som jag har brytt mig om att ta itu med av rätt logiska anledningar.

Samvetskvalet beror på att jag stänger sambon ute när det gäller hur jag mår och min plan. Det i sig är också logiskt eftersom han skulle göra sitt yttersta för att hindra mig och det är inte vad jag önskar.


Regnet faller och tiden tickar på

Kanske är det så att varje människa har en viss tid som de ska vandra runt på denna jord. En del får en kortare tid och för andra är tiden lång. Om det är så eller inte lär jag aldrig få veta

onsdag 27 juli 2016

En del går det inte att rädda

Fiskade upp den här ur ena vattentunnan men det var försent.

tisdag 26 juli 2016

Ett projekt kvar

Och det blir garanterat det sista för det går ut på att dö. Nu är jag helt klar med projekten jag dragit igång under det här året. Onödigt att lämna något halvfärdigt efter sig. Funderar lite på om jag har några mer papper jag borde rensa ut, nu har jag i och för sig tidigare sagt åt sambon att han ska bränna allt i en pärm om jag dör. Frågan är bara om han kommer ihåg det, kan alltid sätta små lappar på det som släkten inte borde få läsa.

Planen är icke att dö idag så ingen oro för mig tack

måndag 25 juli 2016

Sitter på altanen

Datorn i knät och glor på bilar som passerar.
Vallmon i trädgården blommar, inte opiumvallmo om någon trodde det. Funderade tidigare på om man kanske borde odla det men verkar lite jobbigt att "skörda". Är nog bättre att bara hålla sig till tobak och alkohol. Roade mig med att kolla upp om jag har kvar några recept och jo så var det. En läkare hade skrivit ut 2000 tabletter, tror i och för sig att jag "bara"kan plocka ut 500 per gång. Med 500 tabletter kan jag nog ta död på 5-6 personer. Kanske borde börja sälja självmordskit. Skulle kunna innehålla en färdigknuten snara, 100 tabletter och kanske något tungt om man är inne på att dränka sig.

söndag 24 juli 2016

En paus

få se hur länge pausen varar nu. Det som tagit en paus är åskan. Och med åskan kommer regn och ska man se något positivt med det får det bli att det alltid är vackert med regndroppar.

Annars så är väl livet som det brukar vara. Överväger ibland att skriva här att jag efter att ha läst bibeln mer ordentligt än tidigare hittat meningen med livet och att jag ska bli präst. Men sen inser jag att det är en för udda lögn så jag låter bli

Den enda ätliga potatissalladen

Enligt mig då.
Ser väl inte så god ut direkt men det är den. Så här kommer receptet för fyra personer

10 kokta potatisar som är skurna i lagom bitar.
1 finhackad rödlök
1 finhackad  röd paprika
 1½ msk majonäs
1dl kesella
2½ dl fil
2 msk grovkornig senap
2 msk finklippt gräslök
salt och peppar.

Rör ihop majonäs, kesella, fil, senap, gräslök och salt och peppar. Sen är det bara att vända ner potatisen och rödlöken

lördag 23 juli 2016

Jordgubbar

Det är sommar och då äter även jag jordgubbar. Bilden visar skörden från trädgården idag. För två år sedan köpte jag sju jordgubbsplantor och nu har de sju blivit över 20 plantor. Det är det positiva jag har att dela med mig av idag. Jag kan ju inte bara gnälla utan ibland är det bara att censurera allt tråk

fredag 22 juli 2016

Äh får bli en blomma

Mycket tankar och planer som snurrar i mitt huvud nu. Inte mycket av det som det känns vettigt att jag delar med mig av så därför inga ord om det.

onsdag 20 juli 2016

Valde det enklaste svaret

Fick frågan vad jag sysslar med och svaret blev att jag är sjuk. Nämnde inget om att jag är galen för det känns oftast för privat och så var det idag. Egentligen är det underligt att jag tycker att min psykiska hälsa är något privat medan jag inte har något emot att prata om min fysiska hälsa. Jag ser det inte som att jag skäms för det gör jag inte men ibland orkar jag bara inte förklara.

Butterkakan blev god

Uppdrag utfört

Tada en butterkaka.
Nu ska den svalna och sedan får jag se om det blev så gott som jag tänkt mig

tisdag 19 juli 2016

Blåbär

Jag kom på att jag aldrig ätit en butterkaka med blåbär och insåg att det är något jag vill göra. Så för att kunna få äta det krävdes det att jag plockade blåbär vilket nu är gjort. Någon kaka orkar jag inte baka idag utan det blir ett projekt för imorgon. Jag kan tänka mig att det låter underligt i en del personers öron att jag ägnar mig åt sådana funderingar när jag är självmordsbenägen. För mig är det däremot fullständigt logiskt, när jag dör vill jag vara klar med allt som jag kan tänkas vilja äta och göra. Lustigt nog är det enda jag kommer på att jag vill äta/göra just en butterkaka med blåbär. Nu hoppas jag bara att det blir en god kaka imorgon

måndag 18 juli 2016

Flugor

Än kalasar inte flugorna på min döda kropp.
Jag lever än kan man också säga. Jag är så trött men förr eller senare får jag vila för evigt så det är bara att köra på så länge som jag andas

söndag 17 juli 2016

Lite misär

Och det illustrerar jag helt logiskt med en mås, en ungfågel.
Den som förstår det logiska i det får gärna lämna en kommentar för jag förstår inte riktigt min logik.
Misären består av att jag har slut på ciggfilter och jag gillar inte att röka utan filter. Bortsett från det så är jag så trött att jag är glad att jag kommer ihåg vad jag heter och var jag bor

lördag 16 juli 2016

Rört på fettet

Blev en ovanligt kämpig promenad men det är skönt. Gillar känslan när man kommer hem efter en ordentlig promenad och kan känna sig nöjd.
Ljungen har lite sakta börjat blomma och blåbären är redo för att bli plockade. Får se om det dyker upp en massa bärplockare snart. Annars så är allt som vanligt

fredag 15 juli 2016

En öl är alltid trevligt

Så därför sitter jag med en. Tydligen finns det en skabbräv i närheten så nu hoppas jag att den fort blir skjuten. Vill inte ha skabb på hundarna och det är synd om räven. Det händer inte så mycket här på landet. Och det är nog också därför som jag trivs här. Jag insåg nog så fort som jag flyttade hit att jag aldrig mer kommer att bo i en stad.Givetvis finns det positiva saker med städer men i mitt fall finns det mer som är positivt med att bo på landet.
Grämer mig lite för att jag nog blir tvingad att köpa medicin snart. Lär se till att ha ett lager hemma om tillfälle dyker upp att dö och då kan man aldrig ha för mycket medicin. Tror att jag har recept kvar i alla fall, läkarna brukar skriva ut så att jag kan hämta ut så pass mycket medicin att det räcker för ett år. På sätt och vis känns det lite ologiskt eftersom det är medicin man kan dö av men de uppfattar mig antagligen som vettig.

Det låter ju trevligt...

Jaha det verkar som om sambons ex frus syster med make planerar att komma på besök. Det låter inte så roligt om jag ska uttrycka vad jag känner men det är som det är. Lutar väl åt att jag får ta och ägna några dagar åt att städa så huset ser lite bättre ut. Under de 10 åren som jag har bott här har många hundtassar skuttat runt och golven har blivit lite slitna. Det blir ju inte direkt bättre av att en hund som valp gnagde på golvlister och en annan grävde hål i plastmattan/golvet i hallen... Så är det att ha hund. Nu lever jag inte i någon fantasivärld tyvärr så jag är på det fullständigt klara med att de kommer att bedöma huset och mig. Jag avskyr att bli bedömd men eftersom sambon gillar personerna så får jag anstränga mig

torsdag 14 juli 2016

Haha




Haha, jag har haft den här låten i huvudet ett tag. Lyssna och titta på den och titta sedan på den här parodin.
Jag är lite trött om någon nu tvivlar på min humor

onsdag 13 juli 2016

Regn och åska

Några timmar med trevligt väder på fm var som bjöds idag.
Sen har det bara regnat och åskat, inte så kul i längden. Kan inte ens slösurfa när det åskar för att köpa nya modem blir lite drygt i längden. Åskan har tagit ett uppehåll nu men regnet faller

tisdag 12 juli 2016

Ibland kommer tankarna flygandes på ostadiga vingar

Vet inte varför men kom att tänka på en del saker som personer inom vården sagt till mig som irriterat mig. Helt logiskt funderade jag även på om de hade kunnat uttrycka sig på något annat sätt som inte hade irriterat mig. Och kom fram till ja.
Senaste/sista vändan på dårhuset var det i vanlig ordning ett pucko som jag träffad. Hon frågade många gånger om vad som hänt och mitt svar var inget. Det kunde hon inte acceptera så till slut sa hon - Så du vill inte prata med mig. Svaret på det blev självklart nej och jag borde ha utvecklat svaret men orkade inte bry mig så pass. Det hade inte hänt något innan jag hamnade på dårhuset och så har det varit varje gång och jag skulle tro att det framgår om man läser min journal. Jag är inte självmordsbenägen på grund av någon händelse som sker strax innan jag försöker ta livet av mig utan det här är mitt normaltillstånd.
Hur anser jag då att läkaren borde ha bemött mig?
Punkt ett är att hon borde ha lyssnat på vad jag sa. Säger jag att det inte hänt något så får man inget annat svar fast man tjatar. Istället för att utgå från att det hänt något borde även läkare lära sig att fråga om det hänt något inte vad som hänt. Jag tror nämligen icke att jag är unik på något sätt och att få frågan vad som hänt blir bara irriterande när man vet att den som ställer den ändå inte lyssnar på svaret.

Dags att lufsa ut till garaget och sandpappra bort lite spackel

måndag 11 juli 2016

Och jag ägnar mig åt vettiga saker under tiden jag har kvar...

Idag kom jag på att jag inte har sett ett retriverkoppel på ett tag så jag började leta. Nu handlar det om ett koppel som jag köpte för 6-7 år sedan och kostade under en hundring. Så varför jag ägnat en dag åt att leta efter det vet jag inte. Var den är vet jag fortfarande inte. Funderar lite på om den blev kvar på dårhuset någon av gångerna jag varit där. Brukar åka till dårhuset i hundjackor för mina kläder är alltid i förrådet och jag vill inte att någon vanlig jacka knölas ner i en plastlåda eller en kasse. Det känns helt klart vettigt att jag ägnar min tid åt sådant här

söndag 10 juli 2016

Ännu en fjäril

Bara så trött på allt men sliter för att allt ska verka bra

Jävla fåglar

Jag hade tänkt gå ut och röka men nu känns det inte så lockande. Hörde en ordentlig duns från altanen så ännu en fågel har flugit in i en ruta. Frågan är nu om den dog på en gång, är skadad eller bara omtöcknad. idag verkar det än i alla fall som om det inte blir någon åska så jag får passa på och skriva några ord. Efter att ha fått flera modem förstörda av åska så är vi lite bättre på att dra ur allt när åskan närmar sig.
Meningen med livet har jag inte kommit på än men jag roar mig fortfarande med att fixa samma innerdörr som jag började med för några dagar sedan. Går inte fort när det krävs många lager färg och torktiden är lång. Annars så känns det mest som jag väntar och väntar på ett bra tillfälle och det dyker inte upp.

torsdag 7 juli 2016

En fjäril

Rubriken hade också kunnat bli att jag lever men det blir ju lite tjatigt i längden. Men ja jag lever än tyvärr.
Ett tips om man vill använda engelska ord är att googla om man är osäker på stavningen. Vill man kalla sig för coach och skriver couch blir det rätt komiskt. Eller så vill personen marknadsföra sig som en soffa vad vet jag...

onsdag 6 juli 2016

Idag började min dag klockan fyra

Det låter kanske inte helt vettigt men min tanke var att om jag klev upp tidigt så skulle jag hinna iväg innan någon märkte det. Nu gick inte det så bra för några minuter efter att jag klivit upp så var alla vakna och uppe. Det ingick inte i min plan. Istället för att dö har jag därför ägnat mig åt att baka ingefärskakor och plocka ner en av innerdörrarna. Dörren är nu slipad och spacklad och jag väntar på att spacklet ska stelna så jag kan slipa på nytt och sedan måla. Det är bra att dörren blir finare i alla fall även om jag hade föredragit att ligga död i skogen nu

tisdag 5 juli 2016

Tvångströja

Tystnaden idag beror inte på att det har dykt upp män i vita rockar bärandes på en tvångströja. Hade det hänt så hade jag nog gömt mig i en garderob med ett vapen bredvid mig. Livet känns inte muntrare idag. Jag känner för att trycka i mig tabletter men ser ingen mening med att göra det. Kan jag inte göra det på en undanskymd plats i skogen så kommer det bara att sluta med att jag hamnar på akuten. Jag skulle utan tvekan kunna övertala läkare att det bara var ett misstag och att jag mår bra men det känns bara så meningslöst. Jag dör inte av det och att besöka sjukhus roar mig inte. Än har jag en spärr från att hänga mig hemma men den spärren lär luckras upp. Nu skulle jag nog hinna ut i skogen och hänga mig men känner jag sambon rätt skulle han låta hundarna spåra mig och jag vill inte att de ska hitta mig hängandes i ett träd. Att dränka mig i älven är ett alternativ men det minst lockande alternativet.

måndag 4 juli 2016

Väntar

och väntar på ett lämpligt ögonblick. Dyker det inte upp snart vet jag inte riktigt vad som sker

söndag 3 juli 2016

Jag hade kunnat skriva något patetiskt

I stil med att varje andetag är en kamp. Nu har jag då skrivit det men så är det inte och att påstå det är bara fånigt. Jag vet hur det känns att ha en sladd/ett snöre fäst runt halsen och den andra änden fäst i ett dörrhandtag och då är varje andetag en kamp. En kamp man vill förlora samtidigt som kroppen rycker av spasmer/skakningar i ett desperat försök att få luft. Så nej jag känner inte att varje andetag är en kamp för jag andas utan att tänka på det. Att försöka vänta ut ett bra tillfälle att dö på och låtsas att allt är bra är däremot jävligt kämpigt

Rycker upp lite ogräs

Inte för att jag har någon lust eller bryr mig nämnvärt utan för att allt ska verka vara bra. Rycker ogräs, röker och fotar lite halvhjärtat.
Blåklint är inget ogräs i min värld så den växer kvar

lördag 2 juli 2016

Operation allt är bra

pågår och ska allt vara som vanligt så fotar jag.
Får se hur lång tid det tar att övertyga sambon om att allt är bra och om jag orkar verka vettig

Regnet öser ner

och jag är övervakad. Sambon låter mig inte ens gå utanför trädgården själv så här sitter jag.

fredag 1 juli 2016

Spillrorna ihopsamlade

Så nu kan jag verka vettiga i några timmar igen. För att lyckas med det använder jag logiskt tänkande inget jävla flum från kbt,dbt eller mindfulness. Logiskt tänkande i det här fallet är att tänka på vad som sker om jag gör ett misslyckat självmordsförsök hemma eller om jag lyckas. Lyckas jag lär det ge sambon ett trauma och misslyckas jag blir det dårhuset. Dåligt bägge två så då återstår bara att bita ihop och vänta

Jag är rädd

Det är antagligen ord man inte räknar med att få läsa här. Nu är jag inte rädd för döden för det hade varit rätt ologiskt, det man är rädd för undviker man. Det jag är rädd för är att om jag inte får chansen att ta livet av mig som jag tänkt mig så kommer jag att göra något drastiskt som påverkar sambon på ett mindre bra sätt. Med drastiskt menar jag att hänga mig inne och att det då blir han som hittar mig. Lite logisk lär jag vara och det gå avsevärt snabbare att dö av hängning än en medicinöverdos. Nu är det verkligen inte något som jag vill utsätta honom för men jag börjar bli så desperat. Kanske finns det någon som tycker att jag borde berätta för min sambo hur jag mår men gör jag det kommer jag garanterat inte få chansen att genomföra självmordet som jag tänkt mig. Och i värsta fallet hamnar jag på dårhuset igen och att sitta av tiden där några dagar/veckor mår inte jag bättre av

Utan överdrift

Så har jag nog sovit minst 16 timmar det senaste dygnet. Igår orkade jag vara vaken någon timme och sedan behövde jag sova och så var hela dagen. Jag gissar att det beror på att jag psykiskt är så slut att jag helt enkelt inte orkar vara vaken. Att sova är bara en tillfällig respit men jag hoppas fortfarande på att få ett slut på allt